Os Piores Filmes do Mundo.

               Isso é um post baseado no meu gosto. Se você não viu nenhum dos filmes apontados aqui, não se preocupe - você não está perdendo nada. 


Piranhas - Americano continua achando que a fórmula do sucesso é peito, bunda, festa e sangue. Mesmo porque o sucesso, para esses caras, deve ser a conta bancária engordando a cada lançamento. Eu adoraria ver uma reunião de negócios no que diz respeito em pauta o lançamento de filmes ruins, que subestimam a inteligência do público. É que nem música... Sempre haverá público para esse tipo de película. No meu caso, a curiosidade me levou a parar no Telecine (é aí que eu gasto meu dinheiro) para ver esse incrível enredo de piranhas mutantes num lago tal de uma cidade tal no tal país de estados unidos. Eu não sabia que haviam piranhas naquele país. A coisa é de tão mal gosto que nem as tripas para fora ou a mocinha gostosa decapitada ou o fortinho partido ao meio deixando exposto sua coluna vertebral me deixou chocado. Nada é de chocar. Bem, na realidade o chocante é o nível dos atores, o nível dos romances repentinos, o excesso de nudez e erotismo. As piranhas mutantes são verdadeiros monstros Pré-Históricos inteligentes e tudo mais, famintas por sangue e carne. Junta isso com uma completa falta de noção do ridículo e temos o resultado. Sofrível.  

FIM DOS TEMPOS - É outra piada infame de muito mal gosto. Nada é explicado (se há uma explicação, a hipótese das árvores terem um certo complô entre os humanos só é considerável nos filmes de Peter Jackson e etc). Uma toxina que deixa a galera doidona? Um casal com o relacionamento à deriva? Uma menina que precisa de proteção extra? O problema de filmes desse jeito é que quando há o desastre, tentar romantizar e sintetizar o instinto de sobrevivência do ser humano em padrões de Hollywood, o resultado é sempre um desastre. Aliás, filmes de desastre geralmente são superfulos e com finais "oh God, why?". Eles acham que somos estúpidos. É por isso que temos mania de dizer, com um certo orgulho no peito, que americano é tudo idiota. Não são burros, de modo algum. Fazem os melhores efeitos do mundo. Mas em questão de conteúdo, é quase raro se deparar com um filme passa tempo inteligente. E, para ser inteligente, não precisa ser difícil. 

AVATAR - Toda vez que um filme faz um puta sucesso - ainda mais quando a coisa dele é o visual - eu penso "la vem merda". Ok, visuais são foda. Mas tem o céu aí do teu lado para ficar viajando apenas em visual. Filme tem que ter conteúdo convincente. Clichês existem para serem usados na medida do possível, para ter aquele leve tom de familiarização, aquele deboche de nós mesmos, aquela coisa de tirar um sarrinho com o próprio ser humano. Clichês reais, não uma lista de "o que vende e o que não vende". James Cameron tem capacidade para chamar roteiristas mais competentes, que é o caso de "O Segredo do Abismo ou "O Exterminador do Futuro". Absolutamente tudo que há em Avatar, menos o visual, já foi visto. Esse filme é uma grande perda de tempo, porque não acrescenta nada, não muda nada e você não sai da sala de cinema viajado no filme. Tenho sérios problemas com coisas "já te vi".

Marley e Eu - Esse filme é lindo? Peraí... Tá de sacanagem né? É a mesma coisa que colocar Didi Mocó no meio de um monte de moleque chato pra caralho que só querem saber de quebrar tudo e fazer a maior zona e colocar um finalzinho merreco de arrancar lágrimas (ah, as mulheres se derreteram). O cachorro é um pentelho! Dennis, o pimentinha em quatro patas. Um bicho desse não é bonitinho, é caso de psiquiatria canina. Mas aí o foco vai para o protagonista... Mas quem é o protagonista? O Marley ou o Eu? Aí o cara entra em crise existencial de ego tripp no trampo dele, aí tem a mulher que engravida três (TRÊS) vezes. Aí a criançada toda cresce pra caralho o Marley ainda tá vivo! E vai aquele num fode e não sai de cima até a porra do cachorro ficar velho (não bastava morrer de velho) e tem que ser sacrificado? E tem a continuação? Aff.

Deborah Secco em Bruna Surfistinha -  É esse mesmo o nome do filme, não tem outro. Os seios de Deborah Secco são os dois protagonistas do filme, tudo gira em torno de mostrar o que tondos nós já vimos nas páginas da revista Playbloy. A vida da prostituta (porque chamar de puta é sacanagem... Puta é aquela que se entrega pro seu puto em quatro paredes) mais socialite do Brasil é de acabar com qualquer humor. Que novidade há no uso de drogas? Que novidade há em vidas regadas de baladas, sexo, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro e dinheiro? Rock and Roll? Nem fodendo, o roqueiro dá seus toques para a sociedade, seja nos discos, em entrevistas ou em discursos nos palcos. Um filme que parece mingau de farinha de trigo... Com gosto de porra nenhuma. Pô, e precisa falar da atriz querendo ser sexy? Sexy de um modo forçado... O filme não presta nem pra deixar os marmanjos excitados, a lá Instinto Selvagem, uma coisinha mais ousada. Dá a impressão de que essa Raquel Pacheco é uma moça que veio ao mundo para nos fazer passar por papel de palhaço. 

A SAGA CREPÚSCULO - De duas, uma: Ou você é fã de carteirinha ou você odeia tanto que não consegue olhar para uma foto de Bella ou de Edward e não pensar "vai tomar no cu". Quando eu soube dessa história, uma amiga minha que dividimos gostos sobre histórias me contou sobre essa ae. Vislumbramos no que poderia ser alguma coisa no sentido de Anne Rice. Ela me fez uma resenha oral sobre o livro. Pensamos que era algo interessante, a coisa da mortal loucamente apaixonada por um vampiro, e que tem clãs de lobos numa briga sensata por amor, ódio e ciúmes. Ok. Um tanto macabro, me parece, com um leve toque de romantismo vindo de Lestat e Lowis. Não! Não, não, não e não! O filme é uma merda. Tudo é uma merda. O livro pode até ser bom. Estou falando do filme. Edward é uma gazela, uma fada, uma mentira, um sonho besta americanizado de meninas idiotas - aquela mesmo que a macharada fica babando no colegial, mas ela sonha com o do terceiro ano. Um bando de marmanjo pagando de adolescente. Uns vampiros nada assustadores, nem mesmo quando aparece o dente pontiagudo. Nem mesmo quando voam e saem detonado tudo. Um lobisomem que anda praticamente pelado? Wolverine mandou um abraço. Uma mocinha que não presta nem pra filme de bang-bang. Onde foi parar a inteligência de nossas meninas adolescentes? Onde foi parar filmes como "Titanic" e os seus galãs que interpretam com uma propriedade fora do comum? Imagina só como será daqui 10, 15, 20 anos... As grandes merdas que teremos que aturar em prol de grana e burrice alheia? Não to julgando quem gosta e se diverte com essas merdas, mas também não me dizer que é bom. 

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Qualquer filme do bruxo foi lamentável. Mas o grande final... Eles conseguiram piorar e tenho o palpite de que esse era o objetivo. Eu li todos os livros, conheço a história e não acho a das melhores que já foi escrita. Por exemplo: "As Crônicas de Nárnia" - os livros - me agradam muito mais. Infelizmente a coisa da grana e do vendável é algo levado muito a sério por esses produtores. E eu duvido muito que o padrão de qualidade seja algo levado a sério. Duvido muito que eles não sabiam que estavam fazendo um filme de merda. Eles sabiam... O comércio estraga o raciocínio artístico. Poucos artistas se dão ao luxo de deixar o faturamento de lado e fazer a coisa com a razão, mesmo sendo um do tipo que lucra milhões e milhões. O prestígio que esse personagem alcançou através de seus livros foi por mérito próprio. Não precisava dar aquela pitada comercial. Seria o alvoroço? Harry Potter tornou-se um clichê dele mesmo. Draco Malfoy, em minha cabeça, é um cara muito mais filho da puta que passou nas telas, sendo que o mal impregnado nesse menino passou longe das expectativas. Harry, quado sarcástico, é um perfeito britânico em sua mais pura personificação do humor negro - isso não tem no filme. Hermione não é bonita. Ronny não é um pateta. Voldemort é mais egocêntrico, muito mais! E por aí vai... Um acerto aqui, um erro ali, uma cagada no final.