Sobre defecar (ou cagar).

Minha primeira pergunta é: porque temos tanta vergonha em assumir que cagamos? Ou, pior, que estamos cagando? Eu sempre tento ilustrar meus post's, mas por um motivo óbvio esse não terá fotos - afinal todo mundo sabe como é o cocô. Rogério Skylab falou uma verdade absoluta! "Todo mundo olha para a própria merda depois de dar um cagão". Um personagem do falecido José Wilker disse uma frase que eu adoro celebrar em casa: "Vocês me dão licença que eu vou dar uma cagada".

Hoje de manhã eu estava zapeando o rádio e passei pela Joven Pan. Estavam falando sobre os lugares mais curiosos que já fizeram amor. E pensei "mas por que não falam sobre os lugares mais estranhos que cagaram?". Eu tenho o dom de cagar em lugares incrivelmente impróprios.

Meu sogro é caminhoneiro e sustentou seus filhos com esse ofício. Certa vez eu tive que dar um rolê de um dia inteiro com ele e nunca me esquecerei... Lá pelas quatro da tarde, em São Paulo, na puta que pariu, me deu vontade de ir ao banheiro. Acontece que estávamos numa fábrica onde ele fazia entrega e havia aquelas privadas no chão. Alguém me disse se tratar de banheiro alemão... Sei não! Só sei que você caga em pé. E se limpa em pé. É foda.

A natureza não chama. Intima! Uma vez eu estava na praia, era inverno. Fui intimado e não havia um banheiro num raio de 10 quilômetros. Dizem que o mar é o banheiro da humanidade. Foi a solução.

Viajando para o Rio, faltava uns 30 minutos e fui, mais uma vez, intimado! Um posto escroto de beira de estrada me chamou a atenção. Tirem as crianças da sala. Fui correndo para o banheiro e nem vi se tinha papel higiênico. Só depois fui perceber que minha jornada só estava começando: não havia papel. A meia ficou lá.

Esses dias eu estava tocando num bar e fui intimado no meio do intervalo. Graças a deus era intervalo. Fui ao banheiro e saquei meu smatphone (todo mundo faz isso). Daí entrou dois caras e um deles tentou abrir o único reservado que havia para cagar. Eu disse "opa, tô usando mano". Daí o cara se desculpou e ficou batendo papo com o outro. Eu ouvi a expressão "é foda" e eu disse "foda é cagar no bar". Todo mundo riu. "Foda é cagar na balada". Rimos de novo. "Um amigo meu cagou no Paulistão!" um deles disse. Se eu tivesse no Wodstock, tava extremamente fudido.

Uma vez fui pra São Thomé das Letras e na ida também tive que cagar num posto. Odeio cagar em posto. Mas é melhor que cagar na calça. Chegando lá percebemos que havia apenas um banheiro na casa para 10 pessoas (Maria Bethânia, minha vira-lata, não contava, ela cagou no quintal). Imediatamente criamos o código do "fui intimado". Quem era intimado tinha direito ao banheiro imediatamente.

Mas você pode estar pensando que eu sou um nojento idiota que fala sobre cagar. Não seja hipócrita. Todo mundo caga. E ainda não entendi porque temos vergonha de assumir isso.

Papeando sobre Game Of Thrones.

ATENÇÃO!!! SPOILERS A SEGUIR!
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Acabo de ver o último episódio da quinta temporada de Game Of Thrones sabendo da morte de John Snow. Num primeiro momento eu fiquei muito puto por dar atenção a uma coisa tão inútil. Mas depois eu pensei que a minha braveza fazia sentido, afinal estamos falando de arte.

Ás vezes acho Breaking Bad a melhor série de todas, daí mudo para The Walking Dead e já achei Boardwalk Empire fodástica. Hoje acho Game Of Thrones a melhor coisa de todos os tempos. Eles têm esse poder após o final de cada temporada. Da última vez, eu não conseguia dormir após a morte de Rob Stark e sua noiva grávida. Pensando desse jeito, até que foi bom saber da morte de John Snow. Fica a pergunta: Os Starks nasceram para se foder? John era mais Stark que próprio Rob, segundo minha doideira. Mas traidores são traidores e até isso é um ponto de vista. John acreditava num ideal, para isso negou os ideais de alguns e sentiu na pele o peso da bondade. Na muralha quem são os selvagens? É preciso ir longe para ver o real perigo. John foi e o mal o tocou, não deu outra. Eu fazia minhas apostas quanto a morte dele e Martin está começando a ficar previsível. Qual é a dele, nos tirar a esperança?

Mas é claro que Stannis ia se danar. Um babaca, sem fé e sem coragem. Juro que apostei nele, mas não torci por ele. Eu torço pela justiça e ainda acho que um Stark vai nos brindar. Aria foi perfeita em se tornar uma assassina. Que cena! A perda da sua visão vai trazer algo à tona. Aposto que os caras (o deus das muitas faces) querem apurar seus sentidos. Ela vai ficar imbatível. 

Theon Greyjoy por uns minutos se tornou o John Snow que todos esperávamos - nos deu um sopro de esperança ao saltar com Sansa para as profundezas fofas da neve. 

E eu não sei exatamente o que senti ao ver Cersei Lannister numa situação tão humilhante. Sim, ela colheu o que plantou, mas não foi um pouco demais? Eu não sei... Que jogue a primeira pedra quem não deu uma torcida por ela e pensou "agora a porra vai ficar séria" depois que aquele grandão a pegou no colo? Cara, a sexta temporada vai pegar fogo (nos dois últimos episódios, é claro).

Por fim, nossa querida Deanerys, mãe dos dragões, poderosa que perde para si mesma, não consegue dominar a arte da administração, é cercada pelos Dothraki e nenhuma pista é deixada. Eu acho que os caras vão louvá-la... E ela vai voltar à cidade e a parada vai ficar sinistra. 

Já ficou claro que o principal perigo vem do frio. Sabemos que Aço Viliriano, que andava nas mãos do grandioso Ned Stark, é o responsável por destruir os caminhantes brancos. Nem precisamos saber a razão disso. O jogo só está começando e a arte imita a vida: quanto mais fiel aos seus princípios, mais você se fode. 

E por onde anda Bran Stark?!?!